Jack Bauer en: La temporada que no se llego a emitir.

Como me han entrado unas ganas horribles de volver a ver a Jack Bauer en acción de nuevo, después de ver las promos de la octava temporada, y supongo que a "Los Caballeros de la Mesa Redonda de 24" también, ahí va esta historieta sobre la temporada que no se llegó a emitir, ¿porqué? atentos a la historia.

Media hora antes de que comience uno de esos días para Jack, no, no es que Jack tenga la regla, pero cada cierto tiempo el destino quiere que el agente Bauer lo pase mal un día, y tenga que salvar al mundo, otra vez.

El cronómetro en su sitio. 08:00:00 horas.

Jack cruzado de brazos se enfrenta a todos los presentes.

- Jack - Me niego a sufrir todas estas penalidades otra vez, si el gobierno quiere que me partan la cara por centesimo primera vez, que se busquen a otra cobaya.
- Chloe - Eso, ya esta bien de hacer sufrir a Jack, ya ha salvado al mundo suficientes veces, dejadlo en paz.
- Jack - Si voy a pasar por otras 24 horas infernales, pondré mis condiciones.
Primero, donde está mi hija, ¡oh! allí, ven aquí cariño, acompáñame -
- Kim - ¿Dónde papá?
- Jack - Sígueme tenemos que hablar.
La acompaña cogida por el hombro por un pasillo, educadamente le abre la puerta de una habitación, y de un puntapié la manda dentro, cerrando la puerta seguidamente.
- Kim - ¡Papaaaaaa! - chilla afligida desde dentro.
- Jack - Cariño te quiero mucho, pero solo creas problemas en estas situaciones, así una cosa menos de que ocuparme. Agentes, vigilen esta puerta y que nadie entre ni salga sin mi permiso, hasta que pasen 24 horas.
- Jack - Prosigamos, quienes son los malos malosos, Chloe, pasame con ellos en una linea segura.
El teléfono comienza a sonar, ya sabéis todos como suenan los teléfonos de la UAT/CTU.
- Jack - Señores malosos, soy Jack Bauer, seguramente no me conocen, se que van ha hacer una cosa muuuuuuy malvada, que nos va a hacer muuuuuucha pupita, absténganse, los voy a detener seguro y es posible que en el transcurso mueran todos ustedes o queden realmente mal parados, si quieren mañana libro, si no les importa háganlo mañana, que se coma el marrón Almeida.
- Jack - Ahora voy a subir a mi despacho, no quiero llamadas, ni correos, ni nadie molestando, voy a pasar el día tranquilito, y a ver quién es el guapo que saca una temporada con el menda tirado en un sofá con los pies encima de la mesa.

A la media hora...

Toc Toc

- Jack - Pero que demonios pasa ahora, no he dicho que no me molestéis.

Chloe asoma su cabecita por la puerta.

- Chloe - Jack, nadie se ha atrevido a subir, pero es que tienes que ver esto.
- Jack - MRRRRWWWFFFFFF, mierda, que es.
Chloe enciende el televisor, en el que se ve al presidente de EEUU con un cinturón de explosivos, en el Salón Oval.
- Presidente de turno de los EEUU - Señor Jack Bauer si usted no está para salvar este pais me niego a gobernarlo, sin usted no sabría que hacer y seguro que acabaríamos todos muertos, así que si en media hora no vuelve a hacer lo de todas las temporadas, detonaré los explosivos.
- Jack - Lo que me faltaba por ver, Chloe dile al jefe de gabinete que voy hacia allí.
- Jack (Hablando solo) - Y que siempre tenga que salvar a los presidentes de sí mismos.

Como podréis suponer todo se solucionó pronto, aunque el presidente se llevó unos azotes, esta es la temporada que no pudieron emitir, finalmente Jack se dio cuenta que sí naciste para martillo del cielo te caen los clavos, el destino para un heroe es inevitable, no hay donde esconderse, Nueva York prepárate llega JACK BAUER.

Hola soy Alex y esta es mi familia moderna.

Hola soy Alex, puede que muchos no me conozcais, soy la chica con gafas que sale en esta especie de reality sobre mi familia que es Modern Family, desgraciadamente soy la chica estudiosa que intenta hacer las cosas bien, y por ello me prestan poca atención, mi manera de atraer los focos hacia mi persona es aprovechándome de las pocas luces que tienen mis hermanos Hailey y Luke, pero es que están pidíendome a gritos que les tome el pelo, mi hermana Hailey es una niña superficial y tonta completamente obsesionada con su aspecto, sobre todo con su pelo, y mi hermano Luke es... bueno no se me ocurre ninguna palabra que pueda definir correctamente, y en toda su extensión, lo salvaje y descerebrado que es el enano de mi familia.

Mis padres. Si no fuera por mi madre, Claire, creo que esta familia se iba al traste, porque si tiene que ser por mi padre, Phil..., todos conocéis a alguien así, se cree que lo sabe todo y quiere caerle bien a todo el mundo, pero normalmente no da pie con bola y los demás intentan no hacerle mucho caso, alguien debería decirle que sus expresiones no son correctas, pero me río tanto cada vez que dice Why The Face, se ha propuesto cambiar a mi hermano pero parecen un ciego guiando a otro, pero lo cierto es que se le ve siempre feliz, a lo mejor los desencaminados somos los demás.

Mi madre ha entablado una extraña amistad, con mi nuevo tío Manny, no os fiéis de nuestra conexión familiar, Manny tiene mi edad pero parece comprender las dudas existenciales de Claire mejor que nadie, mi tío es hijo de "La Nueva", Gloria, la adquisición de mi abuelo Jay, quién harto de aguantar a la loca de mi abuela, vive una segunda juventud junto a esta latina rompedora, que ha llegado desde Colombia para revolucionar su vida, mi nueva abuela no está mal ha intentado conectar conmigo, la verdad es que puede llegar a ser maja.

Y para finalizar mis tíos, Mitchell hermano de mi madre, y único defensor de mi abuela, siempre intenta ser correcto y acaba pareciendo un estirado, está decepcionado con mi abuelo Jay porque nunca lo ha comprendido, ni apoyado, por eso creo que se apoyó más en mi abuela, aunque le falte un tornillo, su compañero Cameron es todo lo contrario sensible y sentimental, le encantan los dramas y ponerse dramático, las entradas espectaculares y llamar la atención un poquito, pero sabe lo que ocurre en todo momento, sabe leer las emociones del ambiente como nadie, hace poco que han adoptado una preciosa niña, Lily, que aun no es consciente en que familia de pirados se acaba de meter.
Cuando volváis a verme en pantalla hacedme más caso que a mis hermanos, tienen más clubs de fans que yo :(

¿Dexter, ahora lo sientes?

Un precioso día para ir a la playa, Dexter y Rita, dejan que Astor y Cody, vayan a jugar a la orilla, mientras nuestro psicópata favorito parece que está lidiando con dudas interiores.
Dexter - Rita, tengo que decirte algo.
Rita - Si, cariño.
Dexter - No soy quién tú crees que soy, yo... soy un asesino psicópata, por las noches salgo, mato y descuartizo sin dejar pruebas, a aquellos que creo que han eludido a la justicia ordinaria, les hago pagar por sus crímenes con el máximo precio.
Rita - Ya lo sabía.
Dexter - ¿Queeeeee?
Rita - Vaya, te veo sorprendido por una vez, te creías que soy tan imbécil para no seguirte y averiguar porque te mostrabas tan misterioso siempre, no soy tonta Dexter, soy madre de dos niños, tengo que saber como es la persona que meto en mi casa.
Dexter - Y... ¿no te importa?
Rita - Lo cierto es que no.
Dexter por primera vez en su vida siente algo con otra cosa diferente a un asesinato, se siente comprendido, amado, algo diferente que nunca ha sentido surge a raudales en su interior, comienza a llorar y abraza y besa a Rita, mientras le repite una y otra vez te quiero.
Rita - Ahora es el momento - dice mientras le clava un cuchillo en el corazón. - Por primera vez en tu vida has sentido algo por alguien, ahora es el único momento en el que sufrirías al perder tu vida, sabiendo que pierdes algo, aunque fuera también una mentira, como las que has estado recitando todo este tiempo, muere asesino, no volverás a hacer daño ni con tus palabras, ni con tus actos, Dexter, ¿ahora lo sientes?
Dexter tiene una expresión de horror en su mirada, mayor de la que ha visto en la de otros cuando los mataba, ha sentido por primera y última vez.

House va al oeste

Primero poneros la banda sonora para ambientaros, y luego sumergiros en el árido ambiente del western almeriense, con el médico cojo más ácido al oeste del pecos, House.



El sol me estaba calcinando la coronilla, y este maldito dolor de pierna era peor cada día, me tengo que conformar con laudano y opio, mierda, con lo buena que era la vicodina, eso por viajar al antiguo oeste americano.
Pero ahí estábamos, la calle desierta, el frente a mí, con cara de pocos amigos, con una barba tan descuidada como la mía, lo había enfadado de lo lindo, que raro, pero este tipo lo pagaba con balas, su nombre es Eastwood, Clint Eastwood, aka el rubio, el hombre sin nombre, como sea, el que dijo hay dos clases de hombres los que tienen un arma y los que cavan, y estoy muy viejo para cavar.
House - Me temo que esta vez te has pasado, no tenías que zurrar a mi colega 13, porque yo no aliviara tus problemas con tu forúnculo, y si piensas que voy a mirarte otra vez ahí lo llevas crudo.
Eastwood - ....
House - Si no hiciste caso de mis recomendaciones de no montar a caballo, llevar una limpieza escrupulosa, y ponerte el ungüento que te recomendé, no es culpa mía.
Eastwood - Grrrrrr...
House - Además alguien que se viste con un poncho tan ridículo tiene poca credibilidad.
El Sr. Eastwood desenfunda su arma lentamente y apunta a House.
House - !Eeeeeh!, eso no es un Colt, es un magnum 357, o sea que a tí te dejan traer cosas de tus otras películas y a mí no me dejan traerme la vicodina, no es justo.
Eastwood - Alegrame el día.
House - !Je!, ahora Harry el sucio, me temo que eso no se hacerlo, no me alegro el día ni a mi mismo.
Eastwood - Tu lo has querido.
Pero antes de que pueda amartillar el Magnum, un palazo resuena en la calle, y Clint cae redondo al suelo, tras él un todavía asustado Foreman sujeta la pala.
House - Ya sabía yo que tu sigilo de ladrón de barrio me serviría algún día, para que tengo un equipo si no es para no pegar golpe, que lo peguen ellos je je je, llévaselo a la Sheriff Cuddy con mis mejores deseos.
Y cojeando con su bastón se dirige hacia el sol poniente, como los grandes heroes.

Frodo se depila...

Esta apertura de la comarca me está afectando más de lo que debiera, después de salvar la Tierra Media, derrotar a Sauron, Bla, bla, bla, esperaba tener un tiempo de descanso para mí, antes de irme con los elfos y Bilbo a los puertos grises, un tiempo para beber cerveza y comer, desayunar, almorzar, merendar, cenar,recenar, tomar aperitivos, zampar tapas, pero ay de mí, me enamoré de una preciosa hobbit, y he aquí mi problema.
Resulta que con el aperturismo, las hobbits, repito "las", han descubierto un complemento que según ellas resalta su belleza, los zapatos, vieron a las humanas con preciosos zapatos de tacón en las fiestas, así subían su altura, estilizaban sus piernas, además si se coordinaban con un bolso, "eran de lo más divino" mi novia dixit.
Los trabajadores del cuero, se reconvirtieron en zapateros, los zapatos debían ser un poco más grandes y con las hormas distintas de los humanos, pero no imposible de elaborarlos, ahora el problema está en que, como lo digo suavemente, HAY QUE DEPILARSE LA PLANTA DE LOS PIEEEES, pero en que cabeza cabe, prefiero que me vuelva a atravesar Ella-laraña con su aguijón.
Quién puede resistirse a sus ojos juguetones, a su sonrisa preciosa, a sus caderas bailonas, así que directo al pelador, que nombre más precioso se ha puesto, el pelador, te sienta en una silla, que !ay mamacita!, tiene unas correas para las manos y los pies, dice que por mi bien, me las ajusta con fuerza, y trae la cera caliente que extiende con un palo por mi planta, y aaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyy, plof.
Cuando me despierto, las plantas de mis pies están rojas como un tomate, y deberé esperar un día para ponerme los zapatos, deberé ir con los pies envueltos en vendas, todo por ella, hay que ver lo que hacemos por amor. ouch como duele.

Ted Mosby: ¿Porqué Barney?

No lo entiendo, se suponía que yo, iba a ser el protagonista de esta serie, y todos los elogios y halagos van en dirección a Barney, pero si es un mujeriego, sin sentimientos y con mala leche, si ya se que es mi "bro", pero no puedo evitar tener celos, alguien me ha dado una idea para que pueda comprender porque sucede esto.
Ted - Perdone señor Spize Jonze me permite entrar en su película, Como ser John Malkovich, un ratito, si, gracias.
A ver, a ver, me dijeron que piso 7 y medio, quién tiene un despacho en el piso 7 y medio, uuups, pero señora porque para el ascensor entre plantas.
Señora - Este es el piso 7 y medio tendrá que trepar un poco.
Tras unos esfuerzos ímprobos, logro llegar arriba, quizás deba volver otra semana al gimnasio.
Me dirijo al despacho que me indicaron, llamo a la puerta y entro.
Ted - Señor Schwartz, Craig Schwartz.
Craig - Sí, yo mismo
Ted - Me dijeron que tiene una especie de portal para entrar en la mente de John Malkovich, me pregunto si se podría redireccionar para entrar en otras mentes.
Craig - Me alegra que me haga esa pregunta, contacté con Scotty de Star Trek, al doctor Emmett Brown, y a Sheldon Cooper, que raro es este chico, y lograron que pudiera entrar en la mente que quisiera.
Ted - Me gustaría entrar en la mente de un espectador de mi serie.
Craig - ¿Y qué serie es esa?
Ted - Soy Ted Mosby.
Craig - ......
Ted - El amigo de Barney Stinson
Craig - Claaaro, Barney vaya crack, Suit up!
Ted - Sí el mismo. Dijo Ted entre dientes.
Craig - Ayúdeme a mover el archivador, y tírese por el túnel tobogán.
Tras la sensación de volver a un acuapark, caí en la cabeza de un espectador, mira allí estoy pero no me mira, !aaaaah!, claro el escote de Robin, les tengo que decir a los productores que la pongan más recatada, eh ahí va mi frase buena, pero no se rie, !eh! pasmarote es una gran frase.
Vaya ahora sonrie, claaaaro ahí está Barney.
Espectador - Ya era hora que apareciera, que puñetas nos importa conocer a la futura mujer del despeinado ese, Todd, o como sea
Ted - Me llamo Ted imbécil. Ya está repitiendo su repertorio de frases graciosas, pero si yo tambien las digo, ahí le pongo el puño, "bro", pero ni se entera cuando hablo.
Me voy no lo aguanto.
!Aaaaaaaaaah!, castañazo y a la cuneta de la autopista, pero ¿donde carajo he aterrizado?
Unas horas despues...
Ted - Señor Craig, quiero que repita lo mismo pero en la cabeza de una espectadora.
Una espectadora no puede opinar lo mismo tal y como se comporta, no puede opinar lo mismo.
Tras volver a caer por el tobogán, aterrice en la mente de una mujer.
Espectadora - Pero que mono, a mí no me engañaría de la misma manera, si cayera en mis manos, le iba a enseñar yo, ya cambiaría, ya, como me gusta Barney Stinson.
Ted - No, no es posible,noooo.
Bueno tras la esperiencia traumática de la caida en la cuneta de nuevo, llegué a una conclusión, si no puedes con tu enemigo, únete a él.
En casa de Barney.
Barney - !Heeey, broooo!, que pasa.
Ted - Tienes que quitar ese soldado imperial, tenerlo apuntándome a la espalda me da mal rollo.
Barney - Lo tuyo con Star Wars es patológico, y no mola mucho más, que la armadura que tenía el novio ricachón de Rory Gilmore, aficionado.
Ted - Barney, voy a trajearme, y seguir todos tus consejos a partir de hoy, serás mi maestro, mi gurú.
Barney - Tú haz caso al tío Barney y todo te irá mejor en la vida, es más he conocido a dos gemelas...
Ted - Pillín una para tí y otra para mí.
Barney - No las dos para mí, pero tienen una amiga...
Dedicado para Hesisair y su nueva andadura blogueril en Suit up, bro

Dean, Sam y la noche en el motel, muy super natural

PARA FOREVER FANTASY Y ARYA.
Noche lluviosa de verano, un Chevy Impala negro del 67, con una banda blanca en el capó, aparca en el exterior de un motel, a pesar de las ventanas en su interior resuena a todo volumen "Wanted dead or alive" de Bon Jovi, !eeeh! Bon Jovi rules!!!, dos jóvenes descienden de él y corren hasta la recepción para evitar mojarse.
Gerente - Buenas noches, ¿quieren registrarse?.
Dean - Sí, querríamos una habitación doble, por favor.
Gerente - ¿Doble?, vamos no sean tímidos, si quieren una de matrimonio, no se corten, los tiempos han cambiado no tienen porque esconderse, aunque estén en el sur, que para algo existe la hospitalidad sureña.
Sam - Perdone se confunde, nosotros no..., vamos que no..., somos hermanos.
Gerente - Sí, vaaale, jóvenes, guapos, depilados y en pareja, yo...
Dean - Usted, nada, somos hermanos, y si cuido mi aspecto eso no me hace menos hombre, o pregúnteselo a todas mis clientas satisfechas. Pensamiento interno: Lo que me hace menos hombre es el video de "The eye of the tiger", con el que hice el playback, una y no más Santo Tomás.
Gerente - Perdonenme, solo pretendía ser amable, sus carnets por favor.
Los hermanos sobrenaturales, sacan sus carteras y dejan los documentos sobre el mostrador de recepción.
Gerente - Los hermanos Malcolm y Angus Young, me cantan You shook me all night long, por favor, está bien si no quieren decirme sus identidades reales, está bien, comprendo que hay gente que no entiende su "forma de ser".
Dean - Mire me está cabreando, está lloviendo y el siguiente motel está muy lejos, déjese de insinuaciones y dénos una habitación.
Gerente - Pero si está muy claro usted es el dominante macho y el efebo de pelito largo es el lado femenino de la relación.
Sam (hablando por lo bajo) - Esto pasa por tu culpa, hermanito, siempre diciendo yo Mulder y tu Scully, claro la gente malinterpreta...
Dean - Qué mascullas Sammy, ¿algún problema con mis comentarios?, aún quieres darle más cancha, a este elemento.
Gerente - No se ponga agresivo, está bien, serán 40 dólares la noche, pero si la tarjeta de crédito, pone Angus Young, Ymgwie Malmsteen, Frank Zappa, Gary Moore, o Bruce Dickinson, voy a tener que decir que no.
Dean - Está bien en efectivo, estoy empezando a comprender lo que sienten los demonios.
Dean paga la cuenta y se disponen a salir por la puerta de la recepción, cuando....
Gerente - Que disfruten mucho, las camas no son ruidosas.
Dean - Hasta aquí he llegado, Sammy no le ves los colmillos un poco grandes, y los ojos un poco rojos, para mi que tiene pintas de vampiro.
Sam - Ahora que lo dices...
Dean saca una pistola de la parte de atrás del pantalón,!Pang!, un disparo pasa rozando la cabeza del regente.
Dean - Otro comentario, and you´re going in a Highway to Hell or in a Stairway to Heaven, depende de lo bueno o malo que haya sido, nos va a dejar en paz.
El Gerente con los ojos desorbitados, asiente con la cabeza.
Dean - Vámonos hermanito, buscaré un local abierto, para encontrar una mujer con la que practicar "the jump of the tiger".

Hulk en la oficina de empleo

La crisis está afectando a todo el mundo, y ahora me está costando encontrar trabajo, más con mi problemilla, así que voy a la oficina de empleo, para ver si me echan una mano.
- Buenos días.
- Buenos días caballero.
- Venía a buscar empleo.
- ¿De qué ha trabajado anteriormente?
- Pueeees, yo era científico nuclear.
- Me temo que de eso no vamos a tener nada, como comprenderá.
- No, si ahora no me importa mucho de que trabaje solo quiero trabajar, tengo mucha fuerza sabe.
- Veamos su ficha, !vaaaaaya!, parece que tiene algunos problemas de genio y dificultades para acatar ordenes de sus superiores.
- Pero eso era antes he mejorado mucho, he hecho terapia individual y de grupo, para dominar mis ataques de furia.
- !Haaaala!, en uno de sus últimos trabajos destruyó usted equipo por valor de miles de dólares, ¿qué hizo?.
- Pueeees, me rompieron una figura de Iron Man que tenía en mi escritorio, y me enfadé un poco, cogí una mesa de conferencias la lancé varios metros y se llevó por delante bastante equipo informático y mobiliario de la empresa.
- Ya, es usted Superman, ¿no?.
- ¿Qué si soy qué?, me ha visto con los calzoncillos por fuera y una capa colgando.
La piel se me comenzaba a poner verdes, mis ojos enrojecían, mi cuerpo aumentaba de tamaño.
- Superman es una nenaza que no sabe ni vestirse correctamente, y le daría una paliza en cualquier momento con un brazo en la espalda, por más que las votaciones de los lectores de comics dijeran que no.
- Señor nooo se altere por favor no quería irritarle.
- Hulk arrasa, Hulk destroza.
Bueno de la oficina de empleo quedo poca cosa, así como de los edificios colindantes, pero eso me dió una idea, vi un cartel de una empresa de demoliciones, puede que ese trabajo me convenga, mientras tanto voy a esperar en este destrozo, a ver si viene el guaperas de la capa roja, y le doy un repaso solo porque puedo.

El San Valentín de Indy.

Llegaba tarde las conexiones de los aviones no han sido lo precisas que debieran haber sido, y llego tarde, Marion me va a matar, le prometí estar en casa para el día de los enamorados, y no se ni cómo voy a excusarme, ni que puedo regalarle.
Abría la puerta y allí estaba brazos en jarras esperando mi explicación, comencé a relatarle mis aventuras en Egipto, y las joyas de incalculable valor que había recuperado, me dijo que le importaban un pimiento, que ni siquiera había tenido la decencia de cambiarme, allí estaba con mi vieja chaqueta de cuero, mi sombrero Stetson, mis pantalones desgastados y mi látigo, le expliqué lo poco que me gusta cambiarme en los lavabos de los aeropuertos, pero ni por esas.
Me dio la espalda y comenzaba a retirarse hacia su habitación, así que desenrosqué mi látigo, lo lancé y enlacé su cintura, para luego jalarla poco a poco hacia mí, espero que no haya visto mi segunda película, porque ya utilicé este truco con otra, para colmo la futura esposa del director.
Me miró resignada, suspirando porque siempre hacía lo mismo, le ponía mi sonrisa de picaro, marcada por mi cicatriz, y volvía a recordar porque le gustaba estar conmigo, así que en un alarde de improvisación metí la mano en mi bandolera, y saqué !tachaaaan!, un brazalete con forma de serpiente, con rubíes en los ojos, bueno no creo que al museo le importe una pieza menos, después de todo lo que les he entregado, ahora invéntate una historia.
- Este regalo cariño, es para que recuerdes el momento en el que me di cuenta que jamás podría olvidarte, cuando caiste desde arriba en mis brazos, con tu vestido blanco aleteando, rodeados de serpientes, si en esa situación encerrado con mi mayor pesadilla cientos de ofidios asquerosos, no pensaba en otra cosas que en salvarte y cuanto te quería, no habrá obstáculo que me separe de tí, eres mi serpiente tentadora, el pecado, la pasión, el fuego que me da luz para saber guiarme siempre a salvo a casa, para estar entre tus brazos.
No está mal no soy malo improvisando, para algo soy doctor y aventurero, bueno hay que reconocer que mi percha ayuda, porque soy un imán para las mujeres.
- Cariño, emborrachémonos tengo una botella de vodka en alguna parte, veamos si sigues en forma como cuando emborrachaste al desgraciado de Rene Belloq, y luego hagamos el amor a lo salvaje, mañana ya nos arrepentiremos junto con nuestra amiga resaca.
Mientras me fui caminando hacia la cocina, Marion se quedo en el salón pensando, que no le quedaba más remedio, si quería mantener viva esta relación y nuestro amor, que dejarme libre para que pudiera volver a sus brazos, además siempre podía acompañarlo.

John McLane va de rebajas

Como odiaba ir de rebajas en mi época de casado, casi puedo oir la chillona voz de Holly, "soy independiente y por eso no quiero llevar tu apellido Gennaro",vamos de rebajas John, lo pasaremos bien, ¿bien? je, comparado con este suplicio mercantil, las torres Nakatomi, fueron un paseo por el parque.
Ahí estás recibiendo empujones y bolsazos en tus "partes nobles", sin poder devolverlos, y antes de que des cuenta tienes diez pantalones en tus brazos y tu amada esposa empujándote hacia el vestuario, mientras tu rezongas que con una camiseta blanca y unos pantalones normales, estás muy cómodo, ella te habla de tendencias, de vivir en el pasado, y de que vistes como tu abuelo, un último empujón y dentro de chiqueros, en el probador.
Te quitas tus zapatos, tu pantalón favorito, para cambiarlos por otros, en los cuales la cintura ha bajado a niveles poco decorosos, y parece que los has usado para detener unos terroristas en el aeropuerto, entre las manchas de óxido, el desgaste y los rotos.
Mientras te intentas poner una pernera y dada la estrechez del cuchitril, chocas con una de las paredes, y te ves obligado a echar con fuerza el pie al suelo para no caer, con tan "buena suerte", que pisas las perchas de plástico duro que algún desalmado ha dejado en el suelo, y te clavas sus pedazos en la planta de tu pie, pero porque a mí, si las navidades ya han pasado, si estamos en rebajas de enero.
Tras pasar por el botiquín del centro comercial, y doscientos reproches de "porque siempre tienes que dar la nota", de la desagradecida mujercita que después de haberla abandonado dos veces me abandonará, nos dirigimos a las cajas, yo cojeando por supuesto, cuando creía que la tarde estaba perdida, cuatro individuos con pasamontañas irrumpen en escena, gritando - Todo el mundo al suelo esto es un atraco -.
Je, je, je por estos momentos merece la pena venir de compra ahí voy yo, saltando la línea de cajas, pistola en mano y gritando Yipikaieeeeee HIJOS DE PUTA, mientras mi mujer sonrie resignada y menea la cabeza diciendo - Por que siempre a nosotros -.

Spiderman incomprendido

Estaba tan tranquilo intentando realizar un reportaje fotográfico en Central Park, cuando observo a una pobre niñita, llorando frente a un árbol, porque su gatito se ha subido a él, y ahora no puede bajar, un trabajo hecho a medida para Spiderman y aunque no me voy a disfrazar para hacerlo subo con agilidad por el tronco del árbol y recupero a su gatito, pero cual es mi sorpresa, cuando me encuentro con dos agentes de la ley, al pie del árbol junto a la niña, la cual abraza a su gatito con tanta fuerza que comienzo a plantearme si no estaba más seguro arriba del árbol, los policías me echan una bronca por haber trepado, porque eso es labor de los bomberos, y si me llego a caer le hubiera puesto un pleito al ayuntamiento, más no sé cuantas normativas municipales más que había violado, no me ponen ninguna multa pero me previenen de volver a intentarlo.
Llego al Daily Bugle, bronca de JJ, por haberle traido una birria de fotos sobre la exposición floral de turno en Central Park, porque eso no interesa a nadie, y que si sigo por ese camino, dejará de publicarme fotos, solo quiere fotos de su odiado vecino Spiderman.
Vuelta a casa y ahí me espera la última reprimenda del día, espero, Mary Jane se queja de que no he comenzado a pintar el apartamento, de ese color, para mí horrendo, melocotón desvaído, o alguna horterada parecida se llama, me chilla echándome en cara que con mis "habilidades especiales", los techos tenían que estar acabados.
Salgo a la calle para quitarme el mal humor, y lamentándome de que mi sentido arácnido no detecte cuando las personas que me rodean tienen un mal día, y la van a tomar conmigo.
Pienso en ir a ver a mi amigo Osborne, pero si le cuento que me he peleado con Mary Jane, con lo encaprichado que ha estado de ella toda la vida, siempre "verde" de envidia por haber sido yo, quién acabó conquistándola, es capaz de ir a mi apartamento para "consolarla", mientras estoy fuera.
Así que me voy a la bahía a charlar con mi vieja amiga, mi psicóloga habitual.
- Buenas tardes señora representante de la Libertad, disculpe si me acuesto en esta tablilla para relatarle mis cuitas, otra vez me he peleado con Mary Jane, vaya usted tambien se pone verde de envidia, no será de la otra acera, por que pagaría por ver el armario de donde tuvo que salir, bueno a lo que iba, llevo un día....
Y nuestro amistoso vecino Spiderman, le contó sus problemas a la Estatua de la Libertad, allí en la entrada de la bahía del río Hudson, junto a la ciudad que nunca duerme, y colorín colorado este cuento se ha acabado.

Las vacaciones de Superman

Lois tuvo que bregar con vientos y mareas para convencerme para que nos fuéramos de vacaciones, es muy difícil para mí evitar sentirme responsable de todas las desgracias que sucedan durante este periodo, intento ir con el mp4 con mucho volumen, para no oir las llamadas de socorro, aun así es difícil abstraerme cuando soy consciente de que alguien está en peligro y poder relajarme.
Incluso dejamos los móviles y buscas para que Perry White no nos molestara tampoco.
Y allí estábamos tumbados en la playa, caminando lentamente por la playa, tomando helados, y precisamente son las cosas que más añoro, cuando voy a toda velocidad de una punta del planeta a otra salvando gente, las cosas normales, la paz, la tranquilidad, el notar los granos de arena rozando tus pies, la cremosidad del helado, y las caricias amables del sol, incluso me entretuve disuadiendo con mi laser ocular, quemando levemente a Lois para que dejara de tostarse como una lagartija, a lo que me replicaba que cuando tendría oportunidad de volver a estar en la playa, a lo cual no pude responder y la dejé ponerse roja como un tomate, para estar toda la tarde soplando su espalda para aliviarle el ardor.
Discutimos muy a menudo que no soy ningún Dios, para salvar a todo el mundo, solo un extraterrestre con mucha más responsabilidad con este planeta, que la mayoría de los terrícolas oriundos de aquí, ella me dice que no soy responsable de la incapacidad de nuestra raza para vivir en paz, y cuidar el planeta, pero es muy difícil no sentirse responsable de todos los desfavorecidos, que no tienen quién cuide de ellos.
Me erigen como juez, para mediar en sus conflictos, como si tuviera una capacidad de dilucidar las cuestiones superior, pero las injusticias se suceden una y otra vez.
Mi esposa me recuerda una y otra vez que si no descanso y vivo mi vida, la de Clark Kent, y solo vivo la de Superman, me volveré loco, se que tengo muchos amigos superhéroes que me cubrirán si yo me tomo tiempo para mi, pero siento que solo yo puedo hacerlo, Lois me llama "workaholic", y yo no puedo rebatirla.
Y el mundo es importante, pero mi mundo tambien.

James Bond va de compras.

Ya es suficiente condena tener una jefa que casi me duplica la edad, y que no hace otra cosa que añorar los tiempos de su Sean Connery, para que encima me mande a realizar sus compras, por que eso de espiar está en crisis como todo lo demás, y que si quiero hacer otras cosas, que me dedique al espionaje de empresas o al político que está en boga.

Entro en la carniceria, ufano de mi y me dirijo al mostrador, pero cuando voy a pedir una anciana de la misma quinta de mi jefa, me empuja, y comienza a lanzarme improperios, impropios de una dama, que si me he colado, que si creo que por llevar esmoquin, tengo alguna bula especial, que en su época los caballeros eran otra cosa, que como hemos degenerado, todo ello edulcorado con insultos intercalados.

Mi primer reflejo es echar mano de mi Walter PPK, y darle matarile, pero por no aguantar otro rollo de la vieja chocha de mi jefa, respiraré profundo y pediré disculpas, lo que hay que ver media hora de espera para un solomillo, mira para lo que sirve mi licencia para matar en estas ocasiones.

La vena artística de Asterix

Me hallaba tumbado admirando otra vez, como Obelix extraía sus maravillosos menhires de la cantera, y me preguntaba como yo no tenía ninguna inquietud artística, asi que mientra caminaba entre los restos de la ultima batalla, con los "locos" romanos, me dije, porque no utilizo todo esto para hacer algo bello.

Asi que comencé a recoger, todos los escudos, lanzas y sandalias del campo de batalla, para dejarlos en las afueras de la aldea, y fui a pedir ayuda a Martillofelix, el nuevo ayudante, del herrero Esautomatix, que como no andaba muy liado de trabajo, no puso inconveniente.

Los escudos fueron doblados hasta formar un ortoedro, y los uníamos unos a otros, con remaches que obteníamos de las puntas de las flechas, hasta obtener unas barras largas.

Obelix me preguntó que es lo que iba a hacer, a lo que respondí, que una torre para disuadir al cielo para que no cayera sobre nuestras cabezas, a lo cual respondió con el mismo gesto que utilizaba con los romanos, su dedo indice girando al lado de su sién.

Conforme la torre iba subiendo, construimos andamios de madera con los palos de las lanzas y las cintas de las sandalias romanas, tan ocupado estaba que ni me molestaba en echar a Asuranceturix, cuando se ponía a componer una oda sobre mi gran obra.

Tuvimos que realizar algunas incursiones de más sobre los campamentos romanos, porque me estaba quedando sin materiales, incluso Felix, le acorté el nombre porque andar todo el día, Martillofelix ven para acá, Martillofelix ves pará allá, era muy tedioso, nos acompañaba a zurrar a los soldados del Gran Imperio.

El jefe Abraracúrcix nos miraba con recelo, pues la torre lo estaba dejando en evidencia, pues era más alta que él incluso sobre el escudo.

Idefix, incluso abandonaba a Obelix, para ayudarnos como transportador de remaches, entre la herrería y la torre.

Panoramix se pasaba todos los días para darme consejos, e insistir que con un poco de poción la labor me sería más facil, a lo que le repetía, que esto lo tenía que hacer sin trampas.

Cuando la terminé, y hube de ponerle nombre, se me ocurrió uno muy gracioso, algo que estuve repitiendo una y otra vez durante la construcción, indicando a mi aprendiz, lo que debía hacer, !Ey, Felix!, con lo que la bauticé como la Torre Eifelix, y todos lo celebramos con un gran banquete, repleto de jabalíes y el bardo amordazado y atado al tronco como es tradición.

Los tios que fuman puro tienen cara de canguro o mortadelo se va de ligoteo

Salía de mi oficina en dirección a mi cita, con las manos anegadas de sudor por los nervios, cuando me asalto la ballena, peooor que moby dick:
- Mortadeeeeelo
-Ofeeeelia- Como odio a esta mujer.
-¿Donde vaaaas?-
-De misiooooon- respondí con el mayor sarcasmo posible a ver si me dejaba en paz.
-Excusas, Excusas lo que pasa es que no quieres hablar conmigo- dijo Ofelia con voz de gata melosa, mientras se acercaba para darme uno de sus abrazos "pressing catch" suyos.
-Será eso, será eso- desembarazándome de ella di dos pasos de espaldas, para entonces ya había llegado al ascensor entre dándome la vuelta para no verla.
Me dirigí al cafe donde había quedado, preguntándome todo el rato como una tía tan buena me había pedido tomar un café, hacía poco que había entrado en la agencia como administrativa, pero según me dijo le parecía muy gracioso, menos mal que no sabe a que me dedico y como me tengo que disfrazar, por que daría vergüenza ajena a cualquiera.
Me miré en un escaparate antes de entrar, gafas limpias, calva reluciente, el corbatín sin arrugar, el cuello bien almidonado, bien estoy perfecto.
Entré en el bar y miré a ambos lados, en ese momento me arrepentí de llevar limpias las gafas, solo con el primer vistazo, se me debió quedar una cara de besugo horneado preocupante, llevaba una camisa roja que dudaba mucho, llevara algún botón abrochado, por la que se asomaba tímidamente la puntilla de su sujetador negro, y una falda negra ajustada por no llamarla cinturón, estoooo,(pausa para limpiarme la baba que me está cayendo por la barbilla, el lector no tendrá en cuenta esta entrada), todo esto lo hice con un rápido vistazo, debido a mis grandes dotes de agente secreto, aunque la gente de alrededor debía pensar otra cosa, pues no hacían otra cosa que mirarme.
Avancé con paso seguro,(tropezando tres o cuatro veces conmigo mismo), dirigiéndole mi mirada más felina,(miope total):
-Hola morti, estas muy guapete hoy-
-!bah! uno que tiene percha- respondí con seguridad.
-Tu si que estás radiante Ariadna-
- oooh que tierno, pero tienes que hacerme un favor quítate las gafas por que tienes que estar aun más arrebatador-
Si, pensaba yo, y bizco en cuanto me las quites pero como iba a negarme, por lo menos ya no me pillaría mirando su escote por que sin ellas no veo tres en un burro.
Con delicadeza me las quitó, he hizo lo que todo el mundo se las probó.
-Uuuy que mareeeo, pero ves estas mucho más guapo sin ellas.
La velada, transcurría sin incidencias, (bueno como comprenderéis, por muy agente secreto que sea, sin gafas, pueeees, vale, me derramé el café encima trás casi sacarme el ojo con la cucharilla, cosa que habitualmente no me pasa, !POR QUE LLEVO LAS GAFAS PUESTAS!, que jodido es el amor sobre todo en primavera, fin del exabrupto), cuando....
-Cielo, tu zapato te suena-
-No eeeeesto no lo creo-
-Si, si, cielo tu zapato esta emitiendo ruidos-
Es duro que en plena era de la tecnología con los móviles más diminutos del mundo, yo, tenga que seguir usando el zapatófono.
-Perdona, pero debe ser urgente, debo cogerlo-
-Claro Morti, eres la mar de gracioso, primero haces malabares con la cucharilla y el café, y ahora hablas por el zapato, contigo una no se aburre-
Cada vez me resultaba mas increíble la situación, o esta tía es tonta o le gusto de verdad, por que despues del espectáculo que estoy dando, sigue aquí riéndome las gracias. Giré el tacón del zapato y me dispuse a contestar la llamada:
-Mortadelo, soy Filemón es muy importante-
-Pero Jefe estoy en medio de un asuntillo y...- no me dejó acabar la frase.
-Me importa un bledo lo que estés haciendo, un agente del enemigo está intentando acabar con las vidas de todos nosotros, así que ven inmediatamente a la agencia por tu seguridad-
-Bien, bien, jefe, voy para allá-
Ella me miraba con ojos compasivos y me dijo: -parece grave, mejor lo dejamos para otra ocasión-
Entonces tuve una epifanía, y si utilizo la situación a mi favor, trabaja para nosotros, no creo que al "super" le importe que la lleve conmigo a las plantas superiores solo para agentes, así verá que soy un importante agente secreto,y seguro que con eso cae en el bote. Al "super" ya le contaré una milonga, sobre como estaba ella conmigo quizás corría tambien peligro etc, etc, soy un genio.
La llevé hasta una pared, donde se ubicaba una de nuestras entradas secretas,dije la contraseña:-los hombres que fuman puro tienen cara de canguro-.
La pared se levantó y ella puso cara de sorpresa, la ayude a pasar al otro lado como un caballero, mientras pensaba muy mal se me tiene que dar....
Entonces la pared ya había bajado y cuando me di la vuelta las bombillas daban brillo a una pistola que me apuntaba desde sus bellas manos.
-Creía que los de la T.I.A érais más inteligentes pero veo que no, me has quitado meses de estar infiltrada de encima, así accederé a los pisos superiores y acabaré con todos, pero en deferencia, tú morirás primero-
Ya decía yo, ya decía yo, esto es muy raro, esto es muy raro, pero bueno por lo menos voy con el disfraz adecuado para la situación, mi traje normal parece el de un finado, aunque he de reconocer que la última imagen que me voy a llevar para la tumba es impresionante, mira que está buena.
Una voz aguardentosa cortó mi linea de pensamientos, seguida del impacto de un bolso de 20 kg contra una cabeza.
-Mala pécora- gritó Ofelia mientras trazaba un elegante giro con su enorme bolso hasta que golpeó el cráneo de Ariadna.
Despues me miró a mí, con unos ojos que ni el cancerbero del infierno:
-Ya sabía yo que la buenorra esta no era trigo limpio, por eso te puse un micrófono "made in bacterio" cuando te abracé- sus ojos cambiaron al modo cordero degollado- ves osito como tengo que cuidar de ti- tras lo cual me volvió a dar otro de sus abrazos de oso patentados.
Tras ella aparecieron Filemón, el "Super", y varios agentes que se llevaron a Ariadna.
-Bueno- comenzó a hablar el "Super"- alguien me va a explicar lo que ha pasado aquí.
Y cuando iba a explicar mi centésimo primera metida de pata y comenzar a correr y disfrazarme para ocultarme de la ira del "Super", Ofelia habló.
-Digamos que Mortadelo y yo hemos llevado una operación encubierta para desenmascarar a la agente secreta infiltrada- contestó con seguridad
El "Super" puso una cara de asombro ,porque estas cosas no son normales en la T.I.A y me refiero a tener éxito en las misiones, tras lo cual nos felicitó.
Ofelia seguía abrazada a mi, y creo que dos de mis costillas ya no están íntegras, pero como me la voy a quitar de encima, si me ha salvado mi pellejo, quizás la noche no está perdida con tres o cuatro copas de orujillo.....
FIN